Cómo es Raquel por fuera y su foto

En primer lugar me gustaría pediros disculpas por retrasarme tanto en la publicación de una nueva entrada, y es que he tenido una serie de problemas en casa que me han impedido atender el blog con absoluta normalidad. Voy a dejar estos temas a parte por el momento aunque pronto escribiré acerca de lo que me ha pasado durante estos días, ya que ha sido bastante fuerte…

Ahora quiero hablaros un poco más de Raquel. Ella es preciosa porque tiene una maravillosa cara de ángel que le ha dado la naturaleza. Su cuerpo estacuidadósamente moldeado a base de horas de gimnasio. Su piel parece de porcelana y la cuidad cómo tal. Usa todo tipo de cremas para cuidar cada milímetro de su cuerpo y se broncea a menudo para darle un suave tono dorado.

Seguramente Raquel es bella por un “todo” y no por alguna parte en particular, pero tengo que decir que siento especial predilección por su trasero. Su culo es simplemente perfecto; el brillo y la perfección de su piel hacen acentuar más aún esa parte de su bonito cuerpo. Sus piernas también me encantan y he de decir que no he visto chica a la que le siente mejor unaminifalda que a Raquel.

Sus tetas son de un tamaño medio pero les sabe sacar el máximo partido posible. Aunque muchas veces diga que no esta contenta con el tamaño de sus pechos hay que reconocer que cualquier hombre diría que son muy bonitos. A Raquel le encantan los escotes ypracticamente no hay prenda en su armario que no tenga uno de grandes dimensiones. La verdad es que sabe como volver locos a los hombres.

Ella cuida muchos detalles de su belleza al milímetro. Su imagen es una de las cosas más importantes para Raquel y lo demuestra en detalles cómo su pelo. Durante el año puede cambiar de peinado muchas veces y todos le sientanexáctamente igual de bien. Su color natural es castaño pero hay veces que lo puede llevar de color negro azabache, haciéndola resaltar aún más sus preciosos ojos verde esperanza.

Me gusta que tengáis una imagen de Raquel cuando hablo de ella en este blog y por eso me gusta describirla. Es imposible que lleguéis a saber de su belleza a través de las palabras pero me esfuerzo al máximo para que os hagáis laidea más aproximada posible. A continuación os voy poner una foto auténtica de Raquel, aunque la duda me asalta ante el temor de que algún día llegue a este blog del que ella no conoce la existencia. Creo que aunque algún día lo encontrase no podría enfadarse conmigo porque no la he faltado al respeto en ningún momento y la fotografía no es muycompremetedora, así que aquí os la dejo y que sea lo que Dios quiera.
Raquel en la playa

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75 comentarios en “Cómo es Raquel por fuera y su foto”

  1. pagafantas Says:

    En cuanto tenga un poco de tiempo os contare un poco los problemillas de estos días en una nueva entrada.

    Un saludito 🙂

  2. Manuel Illo Says:

    Buena jaca paca,¿no és una vigilante de la playa?ja ja ja,salut i forsa al canut.


  3. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


  4. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    Creo que quedaba más bonito sin fotos “verdaderas”.

  5. paradox Says:

    Coño Pagafantas, revisa el post, creo que están tan nerviosos al presentar en sociedad a raquel que has repetido el último párrafo dos veces.
    Buen culo.

  6. GenioMaligno Says:

    mmm me gusta me gusta….

    por qué no una foto de cara??

    a saber que haces con sus fotos pagafantas…

  7. Giovani Says:

    Eeeeh?..cabroni,mai qui as feto insensato, qüesta es la mia hermana.La mia mamma i io somos de la camorra siciliana,considerate besato e morto.Haremos que parezca un accidente.
    Bueno coñas aparte, a tu diosa se la ve buenorra.Enhorabuena .

  8. The piper Says:

    Ahora toca diseccionar al espécimen ligón pululario conocido como”buitre”.El sujeto en cuestión se parapeta en un enclave apropiado para el oteo y observación de sus posibles presas.Los hay de diversos hábitats,como por ejemplo:el buitre ligón de las cenas de empresa en fín de año,en las cuales se suele dar a menudo que coinciden dos mesas cercanas; una de mujeres compis de curro próxima a otra de hombres en idéntica circunstancia pero diferente empresa.

    Entonces al buitre ligón por naturaleza,se le abre una sonrisa de oreja a oreja,cantando hacia sus adentros-Esta és la mía,la vida me sonrie(meciendo su bello plumaje)-si no está situado en un ángulo apropiado no dudará en pedir a un compañero un inmediato cambio de silla.
    Yá en su virtual trinchera donjuanesca comenzarán los giros de cuello incesantes hacia la mesa del mujerio,incitante al vuelo de la líbido,a poder ser como altura logran los alados auténticos.Comenzará a lanzar sonrisas y miradas tipo G.Clooney(aunque sea un tipo Danny de Vito)y después mensajes picarones escritos en bolitas de papel cual”napoleoncete”usando los cañones para la conquista,las dejará pasmadas con sus habilidades aeronaúticas lanzando Migs-25 de papel con misivas incitadoras y los últimos chistes de la red,a todo esto secundado por algún compañero-que la noche és joven y loca-y como remate exibiendo sus dotes de manejo tencológico puesto a la última con su nokia bla,bla de nosecuantos megapilxels,intercambiando instantaneas fotográficas por SMS y demás zarandajas…en fin,un monstruo de la imagen y la comunicación.
    A partir de esos preámbulos,crée que tiene a media mesa de féminas en el bote y en sus dorados sueños anhelando escuchar la frase-Secuéstrame ladroón…- y cosas por el estilo, huele y siente el fragor de la batalla,está excitado,se masca la lascivia…no és fumador pero sale a la calle a fumar,cuando alguna chica de la mesa vá a hacerlo .
    Los vapores del vino peleón mezclados con cerveza Grihander,ván haciendo su camino, nuestro personaje en lid, insinúa que és un virtuoso besador como en las mejores películas de amor, su treta no obtiene frutos al no conseguir una voluntaria femenina y sin cortarse un duro y a quemarropa, hace la demostración con un compañero suyo desprevenido,provocándole al pobre una tremenda arcada y a continuación una vomítona descomunal en toda la mesa,que ni la escena de la niña del exorcista con el puré de espinacas .

    Y en consecuencia acoholémica,uno de los compañeros mas tímidos,tambien se desmelenó un poco dirigiéndose a la mesa de las comensalas,lleno de arrojo y valor de bucanero profiriendo:¡me llaman el sacarina!porque endulzo y no engordo(aludiendo a su condición de vasectomizado)para ver si despertaba deseos inconfesables en el mujerío patrio de la vecinal mesa…a lo cual corearon casi todas: ¡ pues pegate unas vueltas y disuélvete yá,miura afeitaó ! .A todo esto comiendo y bebiendo como cosacas,al grito de: ¡el régimen y las cartucheras para la primavera! .

    El ambiente erótico-festivo aumentaba en el lar del sexo débil -perdón, es un decir-y en un arrebato de jolgorio jaranero,de un tirón secuestraron hacia sus domínios a nuestro buitre DeVito en cuestión,convirtiéndolo en su osito de peluche colectivo agasajándolo con miles de postizas caricias y carantoñas,dibujando con pintalabios, corazones y margaritas en su calva y aplicándole tiras depilatorias en el bello de su prominente barriga,de la cual él presumía afirmando que era un cementerio de rico marisco,pero el dolor de los tirones no se lo quitaba ni el dios Baco.
    En medio del alborozo y regodeo femenino,una de las compis de curro se subió a una silla para entonar entrañables villancicos navideños y cuando más entregada y emocionada se hallaba en su particular perpetración, a nuestro singular “campeón” no se le ocurrió otro dislate que bajarle de un fuerte tirón la maxifalda a la espontanea artista,dejando al descubierto unas peludas piernas de neandertalis-woman, a lo cual ella expulsó un estridente chillido que rompió tres copas de la mesa,sollozando palabras excusatorias:¡no me dió tiempo a la depilación…hijo puta…bbuaaah!.
    Una de sus compañeras,haciendo causa a favor de la afrentada,requirió a nuestro”héroe”:¡ Oye Alfredo Landa,¿quieres ver suculentas y lisas piernass?calforro !,pues toma jeroma(yá subida en la misma mesa)se bajó los pantalones hasta los tobillos,dejando al descubierto unas enormes bragazas azulitas,tipo diario de Bridget Jones,no cayendo en la cuenta que se hallaba en esos molestos dias menstruales y la compresa había recalado en la “lencería”íntima,dejando estampado un claro brochazo rojizo visible a varios metros de distancia.

    Entre horrores e histeria generalizada despidieron a guantazos y empujones al entregado y rufián paladín a la mesa de sus congéneres masculinos,produciendose una espontanea lluvia de tenedores,chuscos,huesos,tapones de corcho,corfas, compresas usadas,vibradores,móviles sin saldo y toda clase de objetos arrojadizos entre ambas mesas y el camarero con el teléfono en mano dudando si llamaba al SAMU o a los antidisturbios,porque eso yá era lo mas parecido al estadio Heysel, en plena refriega entre hooligans y tifossi .

    Próximamente, el buitre de supermercado…al loro .

  9. pagafantas Says:

    @Piper, vaya escena mas dantesca, la que nos describes. Creo que mas de uno en esa cena necesitaba un curso de buenos modales, jajaja. 🙂

  10. ck Says:

    pero tu eres tonto¡¡¡¡¡
    enamorala, y follatela pero bien.
    Si ese culo estubiera conmigo RAquel me amaria. porque dejaria de necesitar ir al gimnasio con la caña que la daria.

    revisando la foto. tiene un buen culo, aunque una foto desde atras aclararia sus caderas.
    por cierto de pechos no es mediano, es mas bien pequeño…ains….pero asi salen casi todas ahora…vamos que tambien me las comia.

    y por ULTIMO:
    si de verdad es tu amiga y solo quieres q sea feliz, yo soy el mejor candidato, recien licenciao con enchufe, cuerpo 10, polla 18 y preciosa, madrid, golf nuevo, rubio, ojos verdes, respetuoso, un cerdo, historial de fidelidad 100%, amable, bueno, un chico de los de antes…si eso te doy mi nº.

  11. ck Says:

    recordarte que esta foto seguramente aparezca en todas las webs tipicas de chicas msn

  12. Punisher Says:

    mmm, buen culo, me hace acordar a una chica con la que estube este fin de semana, solo que era mas bajita.
    Mira vos, parece que Raquel y yo tenemos mucho en comun con eso de “el cuerpo es lo primero” solo que a mi no me gusta broncearme, me guasta mas mantener un tono de piel claro. y que mis pectorales son mas bien grandes, y mis ojos cafe 😛
    Pero en el resto parece mi version femenina.

    ¡Vivan los gimnasios y quienes hacemos de el un templo!

    Por cierto, me gustaria que en otro post describieras como es raquel por dentro, tambien a que se dedica, que le gusta, etc

  13. yo Says:

    vale… ahora ponnos otra foto….

    fijo que la has sacado de una web…. pero vamos que lo veo normal jejeje

  14. yo Says:

    o mejor, una foto tuya con ella, que seguro que tienes alguna… y luego una de tí solo…. jajaja

  15. Charly Says:

    Joder Piper que escena tan espantosa,ni el thriller de Michael Jackson.Mira, de esos dos grupos de comensales podría salir una coreografía para el famoso thriller,las mujeres a causa de las risas y llantos con el rimel corrido y los hombres pálidos de tanta atrocidad, ja ja ja ! .
    Vamos Pagafantas,que tias así no existen.Debes ser un manitas del “Patochof”.Salu2 .


  16. Me cago en dios, esto ya no hay dios que se lo crea :D:D:D:D

  17. smooker Says:

    joder menudo pivon, ya te gustaria haber sobao con un culete como ese….jajaj, pringao

  18. mandawebos Says:

    Imposible, imposible, imposible
    que yo duerma con alguien como la de la foto y no follemos, imposible.
    Buen culo, por cierto
    😛

  19. pagafantas Says:

    A la gente como @mandawebos, que decis que no seriais capaces de dormir con Raquel sin hacer sexo, os digo que sera porque no sabeis lo que es “una simple amistad y nada mas”. Es algo que las chicas si saben diferenciar perfectamente pero algunos hombres trogloditas, desgraciadamente, no.

    Un saludito a todos 🙂

  20. sk8mx88 Says:

    puta madre, pagafantas, ¿es humanamente posible tener a una “amiga” así de buenota y no arrimarle el camarón? Y si dices que simplemente es tu amiga, ¿por que no te buscas otra vieja para descargar la leche? O estás feo como la chingada y no consigues nada o eres un puto.

    La tensión sexual tarde o temprano destruye ese tipo de relaciones de amistad entre personas de diferente sexo, a menos (mi hipótesis) que una de las dos personas este horrible y tenga que hacer vampirismo de la otra, y la persona atractiva usará al feo a su conveniencia y, de alguna manera, ambos salen ganando.

    Así que, pagafantas ¿cuál es la situación?

  21. Fantasmico Says:

    Se parece mucho a mi novia, Natalia Z.

    http://www.carlosdiez.com/ficha_casting.php?sec=6&id_modelo=6

    Con esto solo quiero decir que en el mundo hay algunos afortunados que encontramos a las chicas idoneas… como el pagafantas y yo.

  22. chewy Says:

    pagafantas… si la idolatras tanto es que te mola…. te guste o no… sobre tu ultima respuesta… te recuerdo lo que te paso en el baño?? lo que estuviste a punto de hacer….

    ve a machete, puedes conseguirla, nada te lo impide!

  23. Heroe Says:

    Opino como chewy

    La idolatras, no paras de hablar muy muy bien de ella y lo que estuviste a punto de hacer en el baño por algo es… Aunque no lo veas, te gusta. Debes acabar dando un paso pues al final dejarás a la chica de tu vida pasar

    Saludos

    http://heroeceltic.blogspot.com/

  24. Quique Says:

    Hola, no se si sea esta historia una mentira para lograr algo mas que visitas, pero lo que se es que aun exiten personas con escrupulos, con valores enraizados como la amistad, el respeto.
    No dudo de tus palabras, si esto es real, agradezco que compartas tus experiencias y que nos sigas mostrando mas acerca de ella.

  25. mandawebos Says:

    Yo esque tengo brotes salidos con delirios de enfermo sexual, y más con los calores que están llegando. Mi perturbada cabeza no concibe que una piva pueda ser mi amiga, SOLO mi amiga.
    Por eso sigo a lo mio, que es imposible dormir con un pivón así y no acabar mojando.
    Ea!
    🙂

  26. The piper Says:

    Ahora aterriza el “buitre” cliente-ligón del supermercado,que al entrar al establecimiento yá regala al oido de las sufridas cajeras,dicharacheras adulaciones en forma de preguntas-respuestas que él mismo resuelve: ¿cual és el mejor producto de este super?…pues sus bonitas cajeras,diigo leñe, ¿Puri,que has soñado de bueno esta noche,que te has levantado tan bonita hoy?, que no me entere yo que estos chirrines pasan hambre, os iba a meter de todo menos miedo y cosas semejantes.
    Las señoritas cajeras en alguna ocasión disimuládamente,le han alertado que tienen novio o similar,con el fín de que no las distraiga en su quehacer debido a que no pueden despistarse al cobro,pero en el fondo se sienten halagadas y les gusta.Pero nuestro personaje no se dá por enterado y el sigue erre que erre…¿para qué,si no? és su leift motiv o como el anticongelante para el radiador o como el coñac pal carajillo.
    Son famosos sus requiebros lanzados a guapas clientas en la cola diciéndolas: ¡a tu marido esas lentejas que compras,le deben saber a gloria,hechas por esas lindas manos y vigiladas por esos luceros que tienes por ojos ! y manifiestos por el estilo. Cuentan que una monja un pelín guasona le dijo un dia al hidalguete, que si lo hubiera conocido a él antes que a la atracción del claustro,los hábitos se los hubiera vestido Rita la cacahuera .

    Yá nuestro botarate y graznador alimoche,se aventura a perpetrar sus andanzas y fantochadas,veamos .

  27. The piper Says:

    Una vez dentro del área de estantes,nuestro individuo se dirije en primer lugar a la zona de perfumería,allí se embadurna de una extensa mezcolanza de perfumes for men(muestras gratuitas,of course),para satisfacer su particular coquetería masculina.Dando como resultado mas bien un olor a pirotecnia que a fragante perfume, pero él parte de allí autoconvencido de su apuesto porte al acecho de posibles incautas.
    Parte de su estrategia,comprende préviamente en colmar el carrito con los productos más caros para deslumbrar,lease:Chivas Regal,Moet Chandon,Kelvin clain,caviar iraní,paté de canard,angulas,el mejor rioja,surtido ibérico supremo…un sinfín de variadas delicatesen dignas del mejor gourmet y sujeto hedonista.
    Comienza su periplo escudriñador por los pasillos al encuentro de damas objeto de sus galanteos,lo primero que se acerca es una recia y tersa muchacha de color.Nuestro personaje buitresco,piensa en sus adentros;-no me molan las africanas,pero quemaré cartucho-Le suelta una retaila o sortilegio de su invención,como para aturdirla y hacerse el graciosete: ¡ula ula pulula kagala i kagala i ki no kagala leventa kapun mondongo!.Pero él no había caido en la cuenta de que existen negros caribeños por ejemplo, y resultó que era cubana la chica en cuestión a lo que ella le interpeló: señor¿se encuentra bien?,¿ha mezclado medicinas?, esque no le entiendo…él solo se le ocurrió contestar: perdona esque te he confundido con una vecina mía de Nairobi (trola enorme)…ehem…adioss.
    Con el ala entre las garras(rabo entre las piernas) continuó su tenaz avizorar por el recinto .
    A la vuelta del pasillo contiguo se le abrieron los ojos como platos,al contemplar la deslumbrante visión de una diosa rubia y ojos verde mar,se trataba de una guapa eslava de elegantes andares y atlética silueta que imprime la natación sincronizada y que generaba arritmia al pobre corazón de nuestro personaje.Afectado por el subidón de adrenalina,nuestro valiente compatriota acercose al bellezón y exclamó sin quitarle ojo al canalillo: ¡que cosa grande és Rusia,que bellezas produce Rusia,muy rica la ensaladilla,muy buenos los mantecados de estepa,VERTIGINOSA LA MONTAÑA RUSA,que fuerte la ruleta rusa, muy buena Carmen Russo…! .Toda cabreada exclamó la muchacha con acusado acento eslavo: ¡no soy rusa cretino,soy polaca !,sin duda nuestro amigo ignoraba la rabia que les dá a los polacos,cuando los confunden con rusos.
    Se alejó de aquella escena bochornosa,reverberando en su oido las últimas palabras de la polasky: para aguantar a mendrugos me quedo con los de mi país..so pesado, dzien’dobry .

  28. The piper Says:

    Impasible ante el desaliento,nuestro zamacuco conquistador prosigue con su rizado recorrido,y ¡oh dioses! proclama jubilósamente,pues divisa en la estantería de las pastas otra deidad de carne y hueso,se trata de una preciosa hembra castaña(crujiente)de pelo y blanca piel,con espalda y cintura equilibradas en armoniosas proporciones,amén de culo y caderas cautivantes para la perdición o naufragio de la castidad y recato,de su generosa minifalda se descolgaban dos estupendas piernas bien contorneadas con moderada musculatura(semejante a Raquel) ¡vamos! de lo mejorcito que dá la raza ibérica.
    Sin pensarlo ni una vez,se lanza en picado cuan osado kamikaze en plena batalla hacia su apetecible objetivo.Excelente elección,le interpela nuestro perendengue donjuan,estos són unos óptimos macarrones y yo soy un exquisito cocinero para esta marca,a los que impregno un magnífico sabor con una receta mágica la cual no tendría inconveniente en enseñarle señorita en mi acogedora cocina,si usted acepta gustosa a nuestra conjunta elaboración.
    La testosterona yá le salía por las orejas,súbita y progresívamente a moza y galán les vá cubriendo una nutrida sombra,que revela junto a ellos la presencia de un tochudo hombre de dos metros de altura y espaldas como armarios y la chica exclamó: cariño,este amable señor estaría dispuesto a enseñarnos una sabrosa receta para los macarrones en su cocina. El fruncimiento de ceño del mastuerzo novio,con gesto molesto y mosqueo galopante, hizo muy denso el ambiente plagado de drama y peligro,a lo cual nuestro entrañable seductor puso metros de por medio con el mismo cauteloso revoloteo buitreríl ante la presencia de un león.Y exclamando hacia si mismo: ¡mierda,que hija puta ! entro de audaz felino y salgo de asustado ratón, el día se me está complicando.Y no sabía bien cómo .

    La tensión acumulada le produjo una marejada intestinal y no pudo evitar la expulsión de un enorme y fétido pedo,aunque silencioso pero sí muy corrosivo dada su brutal pestilencia.Justo en ese desafortunado momento,hizo aparición una simpática y vistosa moza,que el yá tenía medio en el bote de otros dias,entró con carrillos alegres y sonrosados y rápidamente se le truecaron pálidos,frios cadavéricos por la intoxicación medio ambiental,que casi cae redonda la pobre con los ojos rojizo-lagrimeantes y huyó despavorida debido a la hediondez del viciado sitio. Otro horror escénico en sus incontables peripecias .

    Abochornado y aturdido, decide yá salir del super, no sin antes retornar las ambrosias y exquisiteces de su carrito a sus correspondientes estantes y procurarse unas cutres salchichas con panecillos para cocinarse unos apetitosos perritos calientes. Que yá estaba bien de tanto sainete .

    En su presurosa incorporación a la linea de cajas con su cestita, no advirtió
    que en suelo había un yogur cremoso derramado,pisolo y resbaló cayendo hacia delante y justo en su trayectoria había una rolliza y hermosa señora a la cual aplicó sus manos en los cántaros que tenía por pechos,usándolos de amortiguadores en su caida libre,tirándola de espaldas al suelo y él encima de ella con la cabeza incrustada en el mollido pubis de la derribada.
    Con histéricos gritos la oronda señora exclamaba: ¡socorro,pervertido,sátiro violador…quítenmelo de encima ! y jústamente en la puerta del comercio se encontraban un par de agentes de policía, uno de ellos mujer de saludable complexión tocada con una bonita cola de pelo rubio,que le colgaba con elegancia tras de la gorra, a lo cual procedieron a la detención del presunto malhechor sexual conduciéndolo a comisaría.
    A pesar de todo el embrollo,turbiedad y confusión, nuestro singular tenorio tuvo el estímulo de preguntar a la agente: ¿señora,patrulla mucho por aquí?.

    Ahí estamos, genio y figura hasta la sepultura .

  29. Carla Says:

    Paguito, tu chica es un bombón, ponte las pilas que de buitres carroñeros está el mundo lleno. Una charla sincera es mi consejo, y si el resultado es no, pues a otra cosa mariposa.

  30. jose Says:

    carla seamos sinceros, un pivón así nunca irá con un idiota como al menos aparenta ser el pagafantas.

  31. Carla Says:

    Con un idiota no creo, con un tío estupendo y sincero, pq no?

  32. pagafantas Says:

    Carla, creo que me estas conquistando 🙂

  33. jose Says:

    pagafantas, carla es mía, no te columpies, tú sigue pajeandote y volviendote gay día a día.

  34. Comprate una vida social Says:

    The piper, eres el puto amo de la narrativa, deberias montarte tu propio blog 😀

  35. Pablo Says:

    tiene poca teta, yo le dejaba que se operase… ahora tiene un culo de flipar….

  36. Carla Says:

    Seguramente la chica dejaría que a tí te hicieran una trepanación a ver si mejoras.

  37. Manuel Illo Says:

    Al hilo de los posts de The Piper sobre el buitre ligon,nos lo presenta como simpático y dicharachero.Pero existe el buitre carroñero y groserillo para el cual he encontrado un repertorio propio de este,que a ninguna chati les agradaria escuchar”perlas”como estas así de entrada :

    -No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres.
    -Con ese culo te invito a cagar a mi casa.
    -Quisiera ser limón para escurrirme en tu mejillón.
    -Me gustaría ser tu flequillo para verte el canalillo.
    -Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo.
    -Bonitas piernas. ¿A qué hora abren?
    – ¿Trabajas en SEUR?- No. ¿Por qué?- Es que pensaba que me mirabas el paquete…
    -Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
    -Me gustaría ser baldosa para verte la cosa.
    -Dime quién es tu ginecólogo, que voy a buscarle para chuparle el dedo.
    -¿Te estudio o te trabajo?
    -Como me gustaría ser Pitágoras para sacarte el seno.
    -Quien fuera pedo para hacer tronar esas nalgas.
    -Eso si es un culo y no lo que le quita mi madre a los tomates.
    -Tienes dos ojos como dos sartenes, porque cuando te los miro se me fríen los huevos.
    -Chata, yo por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que tienes entre pata y pata.
    -Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
    -Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos.
    -Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
    -¿Te apetece ver un rato el techo de mi coche?
    -Si tu fueras un Bollycao, me comería hasta el cromo.
    -Con esas tetas y un caldero yo me hacía ganadero.
    -Bonita blusa… ¿Puedo hablarte sin ella delante?
    -Tantas curvas y yo sin frenos.
    -Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.
    -Tu ropa estaría perfecta hecha un gurruño arrugada en el suelo de mi cuarto.
    -Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
    -(Ligón matemático)-Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
    -Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera.
    -Te comería y me cosería el culo para no cagarte.
    -El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a mear?
    -Bonitos zapatos… ¿Quieres follar?
    -Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche.

  38. Punisher Says:

    Carla, el pagafantas es feo…¿no entendes? No importa que “estupendo” sea…La gente fea no atrae sexualmente, y esto es simple ley de seleccion natural. Porque te pensas que carla vive tirandose a tios bien parecidos y nunca intento nada con el tal pagafantas. Porque es feo, sino ya habria pasado algo.

    Si me vas a contestar, please! se sincera..y no me hables de cuentos de hadas en donde “lo que importa es el interior” El mismo pagafantas se la pasa alabando los atributos fisicos de Raquel. Me pregunto si hablaria asi de ella siendo una gorda obesa zarnosa y fea con pelo de alambre. A que no!

    Pareces inteligente…asi que te pido por favor que no le des ilusiones a este pobre chaval, que aunque no lo sepas eso es peor, hace que la frustracion sea mas grande al caer la fantasia.

  39. eurelio Says:

    Esa foto la he visto en una página de surf. Que no se crea nadie que esta pava es Raquel como dice el pajillero enfermo de pagafantas.

  40. Tipejo Says:

    DE todas maneras quien dice que es feo es el mismo, estoy seguro que es por una finjida baja autoestima. Igual es feo de verdad pero lo mas seguro es que tenga un aspecto corriente como cualquier persona.

    Pero aunque asi fuera, el personaje tampoco se destaca por su interior. No le veo ni divertido, ocurrente, inteligente, listo o nas grandes dosis de humanidad ni sentido comun. Solo expone dependencia hacia sus amigas ( y en general a cualquier pesona que lleve falda), sin olvidar que no se aprecia lo suficiente.

    Ademas es que tampoco tiene la suficiente integridad comopara que le de asco el comportamiento de esta chica ( hace de todo menos esa espiritualidad que tanto le gusta a pagafantas).

  41. Carla Says:

    Paguito, tú no te desmorones con los comentarios, las chicas no tenemos un pelo de tontas (la mayoría) y un tío que no va de “castigador”, ni “petardo cabrón” nos conmueve. Te puedo decir que tanto mis amigas como mis compañeras de trabajo son chicas físicamente muy atractivas y no sus parejas no son de un físico espectacular ni falta que les hace, son tíos geniales. Un abrazote.

  42. Carla Says:

    Y me estoy acordando de Adrian Brodi, ¿se puede ser más feo? pues el chico tiene su punto.

  43. Charly Says:

    Carla,me parece que Jose te esta tirando los tejos.

  44. Charly Says:

    Carla,traete a tus compis-girls a tertuliar por aquí .

  45. smooker Says:

    jajaj, ya os dije que le pagafanta este es un pringao……..
    quita el copy-paste, caraculo, jejej
    que sino un tarao como yo se puede dedicar a joderte el blog,

    jejje
    , creo que paso, prefiero hacerme un pajote viendo las fotos que cuelgas, de tu amiga imaginaria.
    Bye caraculo!

  46. Lucas Says:

    Carla mona, Adrein Brody es un hijo de puta con todas las letras, el típico actor chuleta, que se lía con tropecientas, y que hace carreras ilegales por España, y no te lo digo en coña… Yo le ademiro bastante…. pero es un hijo de puta jejej

  47. pagafantas Says:

    @Carla yo estoy contigo al 100%, creo que no todas las mujeres se fijan unicamente en el físico, seguro que buscan mucho más. Yo creo que los chicos “del monton” también podemos tener una novia.

    A los demás os tengo que decir que no soy ningún pringado, solo un buen chico. Quizás los pringados sean los chicos malos 😉

  48. Punisher Says:

    Carla, parece que venimos de mundos diferentes, tanto hombres y mujeres se fijan primero en el fisico para establecer contacto, y si eso esta bien despues se fijan en lo demas (si es que a alguien le interesa comenzar una relacion). y sino es asi venimos de mundos diferentes, o sos mucho mas vieja que yo, que es probable, a cierta edad salvo que se le dedique mucho tiempo a la imagen, ya todos se vuelven feos. No se…yo cuando escucho conversaciones de chicas que hablan sobre hombres solo hablan de sus atributos fisicos, y no de otra cosa…¿realmente seremos de mundos diferentes?

    Pagafantas..Sin embargo parece que vos si te fijas solo en el fisico,porque de Raquel solo te veo hablar acerca de su fisico ¿Doble moral?
    Aparte ser “del monton” y ser feo, son cosas muy diferentes, vos te describiste como feo, un chico “del monton” con un poco de gym, algo de cuidado en su imagen, actitud y algunas otras cosas puede verse realmente guapo.
    Yo no me veia tan bien como ahroa cuando estaba en la secundaria. Ahora si realmente sos feo, no hay nada que hacer..Con la smujeres es igual..una chica que naturalmente no sea la gran cosa pero que sea normal con estos arreglos se puede volver muy sexy..pero una FEA no, va a ser fea siempre.

  49. Carla Says:

    Punisher, la tarjeta de presentación es el físico, eso no te lo discuto, pero por muy buen físico que tengas delante como ese sea el único atributo, ni para un rato.
    Y no sé lo joven o no que serás, yo 26 años y creo que pienso igual que cuando tenía 18 en ese tema. Tampoco sé qué conversaciones de féminas habrás escuchado pero mis amigas y en general, la mayoría de chicas que conozco se sienten más atraidas por el “normalito” que las hace reír que por el “superman” que despliega plumaje cual pavo real.

  50. Don Juan Says:

    Ya…. por eso los gogos de discotecas se hinchan a follar…. o de un año para otro sin cambiarme la cara ni la personalidad, solo con gimnasio de por medio, he pasado de no comerme un colín a follar cada vez que salgo, sin demasiado esfuerzo.

    Al igual que nosotros, sois superficiales, y si uno “esta bueno” cualquier GILIPOLLEZ os parecera un comentario tremendamente inteligente, gracioso, tierno o excitante. Si lo de “el normalito que me hace reir” es verdad, es porque eres fea y nunca te ha entrado nada que sea fisicamente espectacular.

  51. Punisher Says:

    Carla, yo lo que creo que el que mas gana es el “superman” que te hace reir. Es obvio que el fisico solo no alcanza, pero si sos feo, por mas divertido que seas no te comes a ninguna, hay que tener las dos cosas.
    Y denuevo, con las mujeres para mi es igual..Una chica que tenga un cuerpazo, cara bonita, etc pero que sea frigida y nada sensual, me atrae a primera vista, pero luego de acercarme y cruzar unas palabras la descarto..pero si no tiene al menos algo de atractivo fisico ni me acerco. Y con ustedes esto es igual.

    Yo tengo 22 :P, por como hablabas parecias de mas de 30, y sorry, no es mi intencion ofenderte 😉

  52. unoquetal Says:

    A mi una vez una chica me dijo que lo que le importaba era el interior. Me miró los dientes y se marchó.

  53. unoquetal Says:

    claro que hay tías que no hace falta mirarles el interior porque lo tienes en la punta de la nariz. son esas tías que huelen a pescado que tiran patras, que son en sí mismas, armas químicas andantes y coleantes. ¿no se dan cuenta de que les huele el chirri a mariscada? ¿tienen un alien dentro? ¿esto animaliza más al personal cabernícola y les da igual? un día me comí uno de estos y casi me muero

  54. Carla Says:

    Don Juan, si quisiera ligar no entraría a un blog iría directamente a los chats, y no tiene ningún sentido que intente convencer a nadie de si soy así o asá si no tengo ninguna intención de mostrar mi fotografía por internet.
    No dejes el gym que vas a encontrar una de princesas guapas e interesantes…

  55. cokluiser Says:

    primero, punisher no se de que hablas cunado el feo eres tu. Todavia no me creo que vayas de guay.
    carla tiene razon, creo que no entendeis a las mujeres.
    dato revelador= el 99% de las tias no se ponen cachondas cuando ven la foto de un tio bueno. Ademas que a muchas el esteorotipo de tio bueno super cachas no les gusta a todas. Yo conozco a unas super pivas que les dan la vuelta a la tal Raquel, y les gustan los tios tipo Justin Timberlake, normalitos, sin mucho musculo, graciosos, no hace falta que sean unos bellezones. Lo que buscan es algo que les llame la atencion, algo especial.

  56. cokluiser Says:

    pero tampoco tequemeneces del pagafantas, ya que es osbio su ofuscacion por la amiga en cuestion, y este blog solo le sirve para ir de victima y todos le digamos: probrecito, si es que las chicas no se dan cuenta hasta el final que su hombre ideal estubo siempre a su lado y al final acabo cn cualkier chulo-playa

  57. CuakCuak Says:

    Claro, claro, Justin Timberlake es feo. Y Adrian Brody también. Feísimos. Son millonarios, famosos, delgados, fibrados, tienen un valor social apabullante, y os gustan porque son FEOS. Muy bien, putitas, muy bien. A otro perro con ese hueso.

    También estoy harto de leer que a las mujeres les gustan los hombres “especiales”, como si buscaran un hombre diferente y heterodoxo. Ni hablar. A ellas, como a nosotros, les gustan los hombres que cumplen los cánones de belleza actual. Fijaos en los hombres que tienen a una novia apetecible colgada del brazo. Invariablemente, tienen el mismo ratio de pecho-cintura-cadera, el mismo grado de delgadez y musculación ligera (machos fibrados), la misma cabeza pequeña y braquicéfala, las mismas caderas estrechas que ellas llaman “culo mono” con los mismos pantalones ajustados marcando paquete, etc, etc.

    El hombre que tiene éxito con las mujeres es un clon, un hombre hecho con un molde universal, un macho clónico como otros miles y miles de millones. Eso buscan ellas. Igual que nosotros. Siempre buscamos el mismo prototipo de hembra.

    El problema es que la cultura occidental capitalista nos ha bombardeado con propaganda indivualista que fomenta el “hecho diferencial”, el ser distinto y especial, la sacralización del individuo como ser singular y heterodoxo que se desmarca de la gran masa, y toda esta mierda, que os la habéis comido con patatas, no es compatible con los mecanismos psíquicos que rigen el comportamiento sexual. Sexualmente, tanto hombres como mujeres, somos como macacos, gorilas, simios. Una mujer no va a correr el riesgo de quedarse embarazada de un hombre “especial”, como ellas se empeñan en vendernos a través de la propaganda hembrista que inunda los canales de comunicación de masas. No, un embarazo es una inversión biológica de grueso calibre, no va a permitir que un hombre “especial” y “diferente” la deje preñada, pues la consecuencia en forma de vástago que se derivaría de tal desliz podría ser engorrosa en términos biológicos y sociales. No, ellas quieren un macho clónico, un macho hecho con molde, un macho que esté dentro de los cánones estéticos y sociales imperantes, ellas quieren un puto clon de otro clon de otro clon, que siga la moda, que vista con marcas, que no lleve calcetines blancos, y todas esas mierdas que ellas se toman al pie de la letra.

  58. CuakCuak Says:

    En resumen, que ellas prefieren quedarse embarazadas de machos clónicos, porque de este modo se aseguran de que su prole será también clónica. Teniendo hijos idénticos a los hijos del vecino, te garantizas que estos serán inmunes al acoso escolar, al ostracismo social o a sentimientos de inadecuación de diversa índole que podrían derivar, en la vida adulta, en un deambular permanente entre psiquiatra y psiquiatra.

    Ellas son muy listas, sólo follan con hombres repetidos, manidos, clónicos, fabricados con molde, porque quieren tener hijos “como los hijos de los demás” que serán más fáciles de educar, socializar y curar en caso de enfermedad. Es decir, follando con clones, ellas se aseguran una prole que será más absorbida fácilmente por el sistema social, económico y sanitario. Encajará mejor también en el mundo laboral. En fin, un hombre estándar es lo que ellas quieren, para tener un bebé estándar con una vida estándar, con su moto Yamaha estándar, su Renault Clio tuneado estándar, su trabajo en una fábrica estándar, y su novia estándar, con la que a su vez procreará y dará a luz una nueva hornada de vástagos estándar.

    En definitiva, que no os enteráis de la película.

  59. Punisher Says:

    Calate cokluiser 😉 , No sabes como soy y yo si se comosoy, asi que de esto no opines OK?
    Comoalguien que opino mas arriva, mi suerte con las mujeres y la atencion que ellas ponian en mi cambio desde que yo cambie por fuera, mi experiencia personal es muchomas determinante para mi que cualquier teoria disneyworldense

    Por cierto,muy acertadolo de CuakCuak…

  60. pagafantas Says:

    @Cuakcuak, tengo que decirte que lo que has dicho en tus últimos comentarios es algo en lo que me he parado a pensar muchas veces. Quizás ellas no sean conscientes muchas veces y unicamente están dirigidas por su instinto para encontrar a un padre perfecto biológicamente para el cuidado de su familia. Por otro lado estoy seguro que el prototipo de chico de moda puede quedar obsoleto en unos años y dejar a un lado al musculitos de gimnasio. Además, yo podría ponerme fuertecito en poco tiempo haciendo trampas como muchos, porque te tomas unos batidos y de repente se te llena el cuerpo de músculos, pudiendo ser igual a uno de esos clones de los que hablas.

  61. Manuel Illo Says:

    Bueno bueno amigos,tanto el hombre como la mujer básicamente pedimos lo mismo: que sea bonit@ y simpátic@. Esto según la sección de contactos y amistades en los periódicos¿os habeís fijado?. El hombre pide: busco mujer bonita y cariñosa y la mujer pide:busco hombre guapo, simpático y cariñoso,culto,deportista,amante de los animales y la naturaleza,no fumador,que me haga reir y soñar,atento,amante y bandido , romántico,sicólogo y ginecólogo,truhan y señor,callista y detallista,regatista pero no regateador,oficial y caballero, soñador y astronauta, que me eleve al cielo…etc,etc.,ah y que le guste bailarrrr.

  62. Lucas Says:

    Verás Carla, te voy a contar mi historia personal ;

    Yo soy un tío delgado, mido como 1 78 y de cara se podría decir que tengo algún atractivo especial, sin embargo tengo las orejas muy grandes… Eso ha sido así toda mi vida …
    Hasta los 18 años me costaba Dios y ayuda ligar , a pesar de que era (y soy 😉 ) un tío bien majete, con el que la gente se lo pasa de puta madre y aunque suene mal decirlo soy hasta buena persona! …

    Yo vivía engañado pensando que había algo que hacía mal, que no era posible que las tías no quisieran estar conmigo simplemente por tener la orejas de soplillo, que seguro que algo de mi personalidad era lo que no funcionaba… que servía para ser un amigo de puta madre, un hombro en el que llorar, pero nada más… en fin era casi casi un pagafantas (no del todo ya que de vez en cuando me comía algo, pero muy esporádicamente)

    Total que un año decidí dejarme el pelo largo, tampoco fue una cosa muy meditada, simplemente por ver como me quedaba. Resulta que , oh sorpresa! , con el pelo largo mi orejas no se ven! y que pasó a partir de entonces?? Pues que mi vida sexual y mis posibilidades de ligar aumentaron de forma espectacular… Seguía siendo igual de divertido (o no), exactamente la misma persona, solo con unos centímetros más de pelo,pero sin embargo ya no tenía ningún problema para ligar. Incluso amigas mías de toda la vida (y que por lo tanto me habían visto con el pelo corto) me tiraban los tejos.

    Es decir , que la úncia razón por la que las tías no salían conmigo era porque se avergonzaban más que yo de mis orejas!!

    Y aunque ahora tengo novia, y sigo conservando mis amigas de la escuela y de la universidad, reconozco que mi opinión sobre las mujeres nunca ha vuelto a ser la misma. El rollo de “nos fiamos en el interior” es totalmente falso. Está claro que a igualdad de físicos te quedas antes con una buena persona que con un subnormal, pero sino, las buenos chicos no se comen un colín.

  63. Punisher Says:

    Pagafantas, esto no se trata de una moda pasajera, un cuerpo fuerte y saludable + facciones simetricas son cosas que siempre fueron atractivas, ahora, hace 100, hace 1000 y hace 10000 años. Es una cuestion de seleccion nautual, uno siempre busca mezclar sus genes con un buene lemento.

    En cuanto a lo que decis de que te tomas unos batidos, y en unos meses ya tenes un cuerpo musculado, estas muy equivocado..Si te tomas unos batidos y no entrenas te convertis en una garrafa humana, empeorando tu condicion. Trabajar el cuerpo toma años, y los batidos solo son una ayuda, es decir, un alimento rapido de preparar que es rico en nutrientes necesarios para recuperar y ayudar a que cresca la masa muscular luego del entrenamiento.
    De todas formas, no le recomiendo a nadie hacer solo musculacion, es muy malo, sobretodo para el corazon. En mi caso, voy al gym 3 veces por semana, pero lo hago como complemento de kick boxing, que practico otras 3 veces por semana.
    y el deporte no solo mejora la estetica, tambien ayuda a descargar los nervios, mejora la autoestima, la salud, el rendimiento profesional y academico, etc. Los beneficios son muchos.

    En cuanto al comentario de Lucas, tiene mucha razon, el peinado que usemos es muy importante, porque siempre hay un peinado que nos hace mas atractivos dependiendo de nuestras facciones.

  64. cokluiser Says:

    ah! perdonar yo esque opino sobre mi mundo, gracias a mi razocinio no soy el tipico subhumano, con amigos como la jenny, el tito, el ruben….gentucilla vamos.

    cuando hablo de las mujeres y chicas me refiero a chicas corrientes con cierta clase (que no hace falta q sean pijas), gente pensante que hara algo por el mundo. NO me refiero a las tipicas verduleras, que ni se cuidan ni se preocupan, las tipicas que se comportan como hombres.
    QUE DAÑO A ECHO EL MSN…PORTA tiene razon, son todas unas putas.
    (a esas putas son a las que no me refiero)

    yo y mis amigos no somos de gimnasio, de hecho no e pisado uno de esos en mi vida. y ligan con la que quieren, yo no ligo por que tengo una novia INcreible.

  65. cokluiser Says:

    punisher te recuerdo tu FOTOLOG?
    que mierda nos estas contanto? tu vida ? que vas de pro por star en un gym de barrio, aconsejado por un palurdo que no tiene ni idea ni estudios?

    no hablemos de estilismo…porque el tuyo es desbordante…

    Lucas. no seria que estabas traumatizado por tus orejas y tu mismo te ponias esas barreras? Por cierto, existe una operacion muy muy sencilla que te cortan un pokito, para pegarte las orejas a la cara. 1 amigo se la hizo y no nos enteramos. a la par que barata.

  66. Giovani Says:

    Pero que noticia mas surre y extravagante:En Tunez,los padres de una joven de 20 años,denuncian a su interlocutor por violación telefónica,a causa de la perdida de virginidad durante la conversación a traves de la linea.
    Vamos que ahora el espiritu santo de Alá aterriza en forma de teléfono?.
    Tan inoperativo estaba el off del terminal?.

    Podeis ver aquí:

    http://www.20minutos.es/noticia/373333/0/violacion/telefonica/tunez/

  67. cokluiser Says:

    no intenteis enterder a los del coran. Es como entender a los cabernicolas.
    su horizonte temporal es muy reducido

  68. Charly Says:

    Esto de la virginidad en los paises islámicos,és más de raigambre cultural que religiosa. Es lo que pasa también en la actualidad entre la étnia gitana.
    Lo que si que está claro es que en las clínicas dermoestéticas, se impone otra especialidad inherente a este asunto de “honor”: la himenoplastia, especialidad que tiene mucho auge en los paises del próximo oriente .

  69. Manuel Illo Says:

    Y eso que fué por teléfono,que si llega a ser en directo,la chica muere fijo.
    ¿Cómo sería el titular en distintos paises?.

    – Inglaterra: Hot line, hard masturbation

    – China: Tuchichi Cha sanga

    – Japon: Tuvirgo Nodura

    – Grecia: Estuprus teleinduciatus

    – Dinamarca: Virgo Mortensen

    – Italia: Raggaza deshonorata per parole di fogoso bambino

    -Rusia: Telephonabov Virguisky Kataplof

    -Argelia: Raha dula hija rahada

    etc. etc.

  70. pagafantas Says:

    Buenisimo @Manuel Illo XD

  71. cokluiser Says:

    jajaja

  72. Pagafantas hace completos por 20 € Says:

    Eh, puto payaso. Tu Raquel es una tipica choni de disco, una gogo guarra como el 100% de las gogos, que te usa pa sacarte unas copillas mientras la empala el gorila de la puerta en el almacén de bebidas, entre actuación y actuacion, entre empolve y empolve de nariz. Apostaria mi cabeza a que es anorexica, pija de mierda, la tipica calientabraguetas que va con un tanga de cuerda a la playa para que todos los pajis de la comarca la vean, y si alguien la suelta un piropo, le llamara cabron y de todo. Tu Raquel es una mas del monton chato, una de tantas que me cepillo findesemana si findesemana no en cuanto se toman un par de Burn-wiskey.

  73. cokluiser Says:

    si. seguro. ya te gustaria.


  74. Pues no está nada mal Raquel por fuera, pero ya sabes que lo imporante es el interior, el corazón 😉

    Un saludo.

  75. jordi Says:

    para el “Pagafantas hace completos por 20 € Says: ”

    menudo envidiose de mierda hijolagranputa estás hecho, seguro que te la pelas solo de pensar en la pava. Antes de criticar mirate el careto, que seguro tienes mas granos que un mono enfermo y eres mas feo que pegarle a un padre.
    Me das un asco que no aguanto, te vomitaría en la cara si te turiera delante. Puta envidiaaaa que asco me dasss

    deberias morir ahogado en tus propias babas, las que te caian cuando viste a la “choni” como tú dices

    anda y vete a pajearte con este comentario

    maricón.


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